Jó e seu giló.

Um pouco antes do nascimento de minha vó , vivia nessa imensa planície cinza, um cara chamado "Jesus"e nessa mesma época ( pra ser bem exata nesse mesmo condado) havia um outro cidadão conhecido por "Jó "( eu particularmente adoro criar rimas com esse nome...Jó dá o lóló...Aí! Jó que dó...sem falar que a pronuncia dessas sílabas faz você trabalhar os músculos em torno da boca) Jó fazia o tipo "mimado então fiel " assinava a papelada com as digitais mas, comia caviar ( se é que me entende?)
Jó seguia a filosofia de Jesus que por sua vez seguia os mandamentos de seu pai, e todos viviam felizes.
Até que certa vez apareceu um terceirizado da roça popularmente apelidado de "Lúcifer" e questionou:
-ô querido Jesus! você também não acha sacanagem demais alguém se manter ao nosso lado por conveniência?
Porque se você desse a mim tudo o que dá a Jó( fazendo o estilo eu compro minhas amizades mesmo) , eu certamente seria seu amigo.
Aff! daí não prestou , Jesus surto e falou:
- Lúcifer, eu sei distinguir um seguidor fiel e leal e para provar isso ( e no fundo tirar esse elefante que tinha ficado preso em sua orelha) deixo ele sobre o seu comando, só não coloque sua mão diretamente em cima dele ( será que ele falava abertamente sobre abuso sexual?) e assim foi feito.
Então o Lu tomou uma decisão e... e...(1 min depois) Lá estava Jó fudido da vida sem casa, ovelhas, família , escova de dente, maquina digital, conversível ...
Jó num ato de ódio e desespero disse:
-Jesus seu *&¨%$# !@##... Oh ShiT( tá zueira , na verdade ele disse:)

- Nu saí do ventre de minha mãe, e nu tornarei para lá. O Senhor deu, e o Senhor tirou; bendito seja o nome do Senhor. ...

Então tá, né?